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Leis estranhas e engraçadas pelo mundo

 

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos e punível com a morte. [Faz sentido…]


No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele está proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.


Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. [Tijolo?!]


A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.


Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens casarem-se. [Finalmente um emprego que vale a pena…]


Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adultero, mas deve faze-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.


A lei autoriza vendedoras a ficarem em topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. [Mas éclaro!]


Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. [Deve ter motivado a lei abaixo.]


Em Santa Cruz, na Bolívia, e ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. [Que absurdo, totalmente inconstitucional.]


Em Maryland, os preservativos podem ser vendidos em maquinas somente “em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local”. [Lógico! Este não e um pais bom? Não tanto como Guam, é claro!]

 

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As melhores cantadas para mulheres feias

1 – Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu. 
2 – Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física! 
3 – Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão! 
4 – Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso? 
5 – Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…! 
6 – Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou! 
7 – Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica. 
8 – Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio! 
9 – Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha! 
10 – Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.

O primeiro salto de paraquedas

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
– E aí, você pulou? – pergunta o pai.
– Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
– Foi aí que você pulou? – Pergunta o pai.
– Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
– Então, aí você pulou? – Pergunta o pai.
– Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
– Então, você pulou!
– Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor… O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos… Ele me perguntou:
– Rapaz, você vai pular, ou não?.
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e… eu vi o tamanho… Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
– Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?
– E aí você pulou? – Perguntou o pai.
– Bem, papai, no começo eu pulei um pouquinho…